如果婚前產前有憂鬱症的話
那我覺得遊學前肯定也有憂鬱症（只有妳好嗎
自從今年西江秋季班決定延期後，我就鮮少再想起遊學的事情了
雖然因為要考韓檢的關係，讓工作的模式做了改變，生活的步調也變慢了
然而當光陰荏苒的明顯改變時，發現自己不進不退的狀態其實是難熬的
而這段時間以來，無論是工作夥伴、合作單位、親戚乃至於朋友也好
每當問起我要去哪裡念書、要念多久時，我總感到很大的負擔
決定出國念書，我的確有我實質上要完成的動機
想學好韓文、想運用韓文、想要在首爾慢慢生活、想要完成一個祕密計畫
為此我也先做了一些準備，考了TOPIK、做了很多功課、做了心理建設
但說實在話，我很清楚三個月對於自己的生活不能造成多少具體改變
學語言，多少人一待就是一兩年；尋求大幅度的改變，三個月是正剛適應就要結束的長度
但我想要的只是一個改變的契機，是一個原本的生活沒辦法給我的刺激
想要看看自己一個人生活會變成什麼樣子
我並不是為了要逃避擺脫討人厭的生活
我熱愛我的工作、也有愛我的父母、溫暖的家、親愛的朋友
只是這一切的狀態持續很久，我覺得我需要一個徹底的轉換
我想要離開舒適圈，看看自己還能有哪些可能
於是經過與老闆與家人的促膝長談後，我獲得了大家的諒解與祝福
我離開了待了四年的工作、準備離開生活了二十六年的家
這一趟出國，我知道一定會有所獲得
但到底能獲得什麼、獲得多少，我並不清楚也不設限
但我更明白的是，這次的旅程並不是去享樂，而是去克服自己最害怕的一切
所以當有人問我「為何選韓國，因為追星嗎？為何只去三個月，不念個學位嗎？」等千奇百怪的質疑時
我總得花很大的力氣去解釋理由讓他們理解
畢竟我不能說：「因為我想出國找自己」，人家只會覺得你有病
解釋到最後，這一切陌生到似乎不是我的事情
可是回過頭來發現，最需要解釋的對象其實是自己
所以，我總是在反思這個決定的意義與後續的影響
對於很多人來說，離開家、自己一個人走遍世界各地完全不是件難事
別人留學動輒三四年、打工度假明明爽得要死，去三個月是要勇敢堅強個屁？
但對我而言，對阿我就他媽的是個溫室裡的花朵愛哭又脆弱得要死
我從沒有離開過家，家裡又只有我一個小孩，因此家庭關係特別緊密
小時候的我怕黑不敢關燈睡覺
我不怕蟑螂、老鼠，但是無敵怕黑、怕地震、害怕突如其來的聲響
但再怎麼樣，在台灣我仍可以橫著走，可以用我熟悉的語言處理一切事情
遇到困難挫折時朋友幾乎都在我的身邊，我真的不寂寞而且很幸福
但自己一個人出國念書，去一個英文不太通的韓國
一個人住、一個人去上課、一個人吃飯、一個人面對所有困難
學會害怕得當下不能哭而是找到解決方法、學會寂寞也要享受孤單的當下
更重要的是，我得放下我最在乎、那無時無刻都在擔心我的父母親
對別人來說很簡單，對我來說卻不是這麼的容易
我喜歡韓國音樂、戲劇、歌手與演員沒有錯
但我沒有無聊到為那些人讓自己過得這麼辛苦
我真的，有很重要的事情要做
雖然避免不了內心的恐懼與不安
可是我很期待克服這一切的自己，真的非常期待
所以我樂於接受這些
十一月底，終於開始申請學校、訂機票
我又終於再次感受到出國的即視感
我總在白天時充滿期待與信心、在夜晚時感到不安與恐懼
和朋友討論起遊學時便興奮的巴不得立刻出國
但半夜醒來時又覺得自己是不是瘋了
每天都在一個自我質疑的輪迴當中
很希望經過這些煎熬
我可以擁有更強大的信心去完成這一趟（我認為的）壯遊
欸，其實我也沒有這麼害怕啦，打完後覺得自己講得好像要去打仗一樣
可是就有的時候，忽然會陷入這樣的狀態
沒事的，其實一切都會很順利
